_谁有好笑的笑话，给我讲几个吧！

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谁有好笑的笑话，给我讲几个吧！

谁给我讲几个好笑的笑话，要特别搞笑的

讲几个好笑的笑话

给我讲几个最搞笑的笑话

一、谁有好笑的笑话，给我讲几个吧！

1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”(这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)　　2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。　　3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”　　4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装JB的塑料袋？　　5、　　6、一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！　　7、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”　　8、一对盲人夫妇约定做爱的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人****。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”　　9、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”　　10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”　　　11.某村长穿短裤做报告，讲到激动时，把一只脚放在桌子上，小弟弟不小心露出来，下面哗然，他以为是大家听得不耐烦了，说：这才是个头，长的还在后面呢！　　13.三个男人在一起谈到自己的性能力.甲：我三天一次!乙：我一天三次！甲不得不服输,但当丙说话时,连乙都吓坏了,丙：我一次三天...　　14.一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：同志，你枪没放好，小心走火呀。猛男笑曰：没关系，子弹刚刚打完了。　　15.某日父亲带儿子去洗澡,儿子不小心从上边掉了下来情急中一把抓住了父亲的下部,痛的父亲连叫带骂:要是跟着你妈来非摔死你不可。

二、谁给我讲几个好笑的笑话，要特别搞笑的

爸爸不听话
5岁的儿子非要妈妈晚上带着他睡觉。

妈妈告诉他：“小孩子长大了，要学会自己睡觉，好孩子要听话。”

谁知，儿子一下恼怒起来：“爸爸为什么不听话？！爸爸都长得大大的了，可你天天带他睡觉。”

可以杀了它吗
“妈妈，我的海龟死了。”儿子眼中含着泪水对妈妈说。

“别太难过了，我们用纸包它包上，放在盒子里埋在后院，再给它举行一个葬礼，好吗？葬礼结束后，妈妈带你去吃冰激凌，再给你买那只你最喜欢的宠物狗，你不要太……”妈妈正在安慰儿子时，突然发现海龟动了一下，“儿子！海龟没有死哎！”

“我可以把它杀了吗？”儿子失望地说道。
印 象
一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以为美。

为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。

临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”

姑娘答：“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”

上个星期的猪排
韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

三、讲几个好笑的笑话

高考暴笑语文默写(笑晕过不少人）
高考了，高考完后又是中考...考题千奇百怪，答卷也五花八门。真佩服现在的学生
啊，思维跳脱，天马行空，和我们那时候的循规蹈矩，差别太大了，呵呵。看一组语文试卷中的填空题―

1.___，为伊消得人憔悴
同学答：宽衣解带终不悔
（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）

2.问渠哪得清如许，____
同学答：心中自有清泉在
（正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~）

3.何当共剪西窗烛，____
同学答：夫妻对坐到天明
（语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”）

4.蚍蜉撼大树，____
同学答：一动也不动
（正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿）

5.君子成人之美，____
同学答：小人夺人所爱
（直接晕死）

6.穷则独善其身，____
同学答：富则妻妾成群
　（正解：达则兼济天下）

7.___，天下谁人不识君
同学答：只要貌似萨达姆
（汗|||....）

8.后宫佳丽三千人，____
同学答：铁棒也会磨成针~~~（估计不是磨成针这么简单了吧）
（正解为“三千宠爱在一身”）

9.身无彩凤双飞翼，___
同学答：拔毛凤凰不如鸡
还有个同学答：夫妻双双把家还
（正解为“心有灵犀一点通”）

10.东边日出西边雨，___
同学答：床头打架床尾合
还有个同学答：上错花轿嫁对郎

11.__，糟糠之妻不下堂
同学答：结发之夫不上床
（语文老师暴怒！）

12.但愿人长久，____
同学答：一颗永流传
（当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”）

13.西塞山前白鹭飞，___
同学答：东村河边爬乌龟
（对的挺工整的）

14.我劝天公重抖擞，____
同学答：天公对我吼三吼
（正解为“不拘一格降人才”，龚自珍）

15.天生我才必有用，____
同学答：关键时刻显神通
又有同学答：老鼠儿子会打洞
（整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）

16.天若有情天亦老，___
同学答：人不风流枉少年！
（正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )（还有一句是“人间正道是沧桑”）

17.洛阳亲友如相问，____
同学答：请你不要告诉他
（正解为“一片冰心在玉壶”）

18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老
　　该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存

19.良药苦口利于病，___
同学答：不吃才是大傻瓜
人生自古谁无死，___
同学答：只是死的有先后
（结局：家长会后被老师留下来训话鸟…)

20.床前明月光，___
同学答：李白睡的香

21.管中窥豹，___
同学答：吓我一跳
（哈哈哈！正解为“可见一斑”)

22.___，飞入寻常百姓家
同学答：康佳彩霸电视机

23.葡萄美酒夜光杯，___
同学答：金钱美人一大堆

24.____，路上行人欲断魂
初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门

25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”…

26.老吾老以及人之老，___
同学答：妻吾妻以及人之妻
（老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈）

27.想当年，金戈铁马，___
同学答：看今朝，死缠烂打
（正解为“气吞万里如虎”）

28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，___”
同学答：臭味都一样
（把监考和外面的校长笑翻了）

29.初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，___”
同学答：我到酒店去抱小姐上床
（他的语文老师差点当场吐血而亡）

30.两情若是长久时，__
同学答：该是两人成婚时

31.沉舟侧畔千帆过，___
同学答：孔雀开屏花样多

32.书到用时方恨少，____
同学答：钱到月底不够花

33.天若有情天亦老，____
同学答：人若有情死得早
（正解为“月若无恨月长圆”）

34.人生自古谁无死，___
同学答：有谁大便不带纸
（没有语言了...）

35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___”
同学答：SORRY I，DONT KNOW...
（正解为“应是绿肥红瘦”）

36.有次考鲁迅先生某句：“___，我以我血溅轩辕”
同学答：他以他刀插我身

37.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，__
，一个声音高喊着：__我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出
…”
同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！

38.千山万水总是情，__
同学答：多给一份行不行
（批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行）

39.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人”。班
上有人写：一不小心扭到腰。 还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰”
。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄

40. 问君能有几多愁，___
同学答：恰似一壶二锅头
（老师批“你又喝多了……”）

四、给我讲几个最搞笑的笑话

恶魔对上帝说`亲爱的上帝`请把我变成和天使一样白`一样有翅膀好嘛?哦`对了`还要定期喝血.可以吗?上帝想了想`说`你确定吗?恶魔点点头说.当然拉!于是只听一声巨响之后```恶魔变成了卫生巾...

　　我说自己自己亲身体验吧...一次泡一个论坛.看见一个ID为唐僧的用户发表了一个很醒目的标题.标题是:请大家全部进来一下!!!急!!!

　　然后那帖子的回贴率也很高...我一进去..看见他的内容.昏迷.....帖子的内容很简单..一句话.....你妈贵姓~!

　　有次我家附近开了间店`叫麦肯鸡`我一看就激动了``这是麦当劳和肯德鸡的合并店吧..进去才知道..妈的真的是名付其实...在这里吃要卖力的啃才可以..

　　小学时代,一好朋友看了圣斗士后也说自己要爆发小宇宙`结果一天对我说他终于爆发了自己的小宇宙`让我有事找他`~下午他和一隔壁班的男孩子打架`被打的一塌糊涂`我跑过去问他说`你不是爆发小宇宙了吗?怎么还是输了?他说`你懂个P.在我和他叫手的时候我才发现.妈的他也是个圣斗士`比我高一级.我现在是青铜圣斗士.他已经是白银圣斗士了.

　　再给贴些冷笑话~
　　一个女鬼放了一个屁死了。

　　有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。

　　有一个陷儿正在过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

　　小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”

　　有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

　　有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。

　　从前有只猪跌了钱包......结果只猪天天没早餐吃....

　　小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

　　一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

　　从前有一个人姓余，有一天他饿了，就把自己给吃了

　　夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了.

　　Q : 世界上什么动物最容易摔倒?A : 狐狸!因为狐狸狡猾（脚滑）。

　　小明在路上走着走着，踩到一个柠檬，然后脚就酸了

　　从前有一个太监……......................

　　.........

　　........ 下面没有了。

　　炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后把自己烧死了

　　后来火柴又没死到了医院抱扎伤口结果边棉签了....

　　Q：非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？A：吃植物人！

　　四根手指伸出来用英语念：Four……四根手指伸出来是弯的念什么？？Wonderful（弯的Four）